sunnuntai 22. marraskuuta 2015

Onko suomalaisissa vessanpöntöissä hana?

Myy tekee poskihampaita ja on kuumeessa. Se näyttää tarkoittavan, että makaan koko sunnnuntain imetysasennossa. Aioin kirjoittaa jotain, mutta löysinkin tämän pari viikkoa vanhan julkaisemattoman tekstin. Ilokseni voin raportoida, että ilmapiiri on parantunut tästä noin 400-kertaisesti.


Me ollaan riidelty tosi paljon siitä saakka kun tultiin tänne. Tänä aamuna:

Vessanpönttö kieltäytyy huuhtelemasta. Olen juuri toimittanut sinne kakkosen. Asia vaatii mielestäni nopeaa toimintaa, sillä Susi on lähdössä ulos koko päiväksi. Hän tietää pöntöistä, minä en.

"Hey (virhe) toilet doesn't flush", sanon Sudelle, joka seisoo keittiössä ja Myy sylisään ja koittaa välttyä sotkemasta kauluspaitaansa kaurapuuroon.

Susi ei kuule, sillä Myy huutaa hänen korvaansa. Toistan lauseen, joka on tarkoitettu mitä mä teen -kysymykseksi, mutta ymmärretään tee jotain nyt heti -käskyksi

Susi näyttää siltä kuin olisin maailman suurin idiootti. "Well, just open the tap."

Ai niin, pönttöön menevässä putkessa on hana. Tiedän sen siksi, että se meni rikki monta vuotta sitten. Löysin silloin Suden vessan lattialta tukkimasta vuotoa kaksin käsin. Sen jälkeen hän vaihtoi hanan ei-kiinalaiseen tuotantoon. (Olen vakuuttunut, että Kiinassa on kokonaan omat tuotantolinjansa Afrikkaan lähetettävälle skeidalaadulle.)

Menen vessaan, käännän hanaa. Alan miettiä, voinko vetää jo nyt, vai pitääkö odottaa, että säiliö täyttyy.

Menen takaisin keittiöön. "Can I flush now or must I wait?" Jostain syystä Susi ei ymmärrä, mitä tarkoitan. Seuraa kireä "keskustelu", jossa toistellaan sanoja hana ja vetää ja sitähän mä just kysyin.

Susi marssii vessaan Myy sylissään ja alkaa kolistella säiliön kantta.

Käyttäydyn kuulemma kuin uusavuton. En tajua, että jos vessa ei vedä, syy on hanassa, jonka mies on sulkenut yön aikana, koska vessa lorisi. Lisäksi olen kieltäytynyt ajamasta autoa, jossa ei ole turvavöitä.

Omasta mielestäni käyttäydyn kuin ihminen, joka on elänyt suurimman osan elämästään maissa, joissa vessanpöntöt toimivat ja kaikki käyttävät turvavöitä.

Ja osaan sitä paitsi korjata vessanpöntön. Jos vetomekanismi ei toimi, nostetaan kansi ja tarkistetaan onko se yksi metalliosa irronnut siitä yhdestä muoviosasta. En muista, missä olen oppinut tämän, varmaan pohjolan kehitysmaassa Tanskassa.

 

8 kommenttia:

  1. Minulle on valitettavan tuttu tuo tilanne kun mies tulkitsee normaalin "oho mitäs nyt" -kysymykseni "tee jotain nyt heti" -käskyksi. Joskus käy myös niin että esim. töistä palatessa tulee valitettua jostain asiasta, ja mies jotenkin tympääntyneenä alkaa antaa neuvoja siitä miten minun pitäisi tätä tilannetta käsitellä, kun missään tapauksessa tarkoitukseni ei ollut pyytää ohjeita vaan vain tuulettaa päätäni ja kertoa miten päiväni oli mennyt. Pyytämättömät neuvot jotenkin ärstyttävät...
    T. Mirri

    VastaaPoista
  2. Ihanaa, etta riitely on vahan tasoittunut. Eikos muutto ole ykai kaikkein stresaaavimmista asioista ( stressihormoonin tasoilla mitattuna), ei ihme jos pantaa kiristaa.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Joo. Nyt tasoittunut vielä lisää. Se liittyy ainakin siihen, että tarvitsemme toisiamme arjen helpottamiseen :-)

      Poista
  3. Nyt on 27.11. nimipäiviään viettää HILKKA!
    Onnea ja ennenkaikkea jaksamista!!

    On suomalaisessa vessanpöntössä hanan virkaa tekevä asia. Siinä ei vain ole käsin väännettävää salpaa vaan tarvitaan melkein yhtä pieni ruuvimeiseli kuin silmälasinsankojen kiristämiseen. Koska sellaista ei ole aina kylppärissä tarjolla, on meilläkin jäänyt pytyn tiiviste vaihtamatta uuteen jo pari vuotta. Uusi löytyy kaapista, jos joskus kyllästyt mökillä lirinään t. äiti

    VastaaPoista
  4. Olet muuten aivan oikeassa: Kiinassa ON omat tuotantolinjansa Afrikkaan lähetettävälle skeidalaadulle. Sen näkee täällä esim. telkkareiden pakkauksista. En muista nyt suoralta kädeltä miten nuo kolme kategoriaa (Eurooppa & Pohjois-Amerikka, Lattarit + muut "semi-varteen otettavat" ja Afrikka) on noissa laatikoissa sanottu mutta esim. meidän ex-nanny osti aina mieluummin käytetyn kodinkoneen mzungulta, jos se oli tuotu muuttokuormassa mukana kuin että olisi ostanut uuden Afrikan markkinoille tarkoitetun. Käyttöiässä on kuulemma pahimmallaan semmoisia 5-6 vuoden eroja.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Knew it!

      Lisäksi tänne lähetetään varmasti myös muiden tuotantolinjojen maanantaikappaleet.

      Kävin kerran Lusakassa kaupassa, jossa myytiin pelkästään uusia, samalla tavalla rikki olevia toimistotuoleja.

      Poista